КУЗОВНОЙ РЕМОНТ И ПОКРАСКА КУЗОВА АВТОМОБИЛЯ

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова - все на нашем форуме .

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 196849 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

BAKUHA

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 35
  • Серега с Урала
Re: Анекдот
« Ответ #2060 : 23 Окт 2016, 20:22:06 »

Может было... Приходит мужик к проктлогу и говорит: Ни хрена ваши свечи от геморроя не помогают!!!! Я уже пять пачек съел и ничего!!! -Простите, Вы что их едите? - Нет, бля в жопу сую!!!
« Последнее редактирование: 23 Окт 2016, 21:03:52 от BAKUHA »
Записан

КУЗОВНОЙ РЕМОНТ И ПОКРАСКА КУЗОВА АВТОМОБИЛЯ

Re: Анекдот
« Ответ #2060 : 23 Окт 2016, 20:22:06 »

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2061 : 23 Окт 2016, 20:36:13 »

Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2062 : 09 Ноя 2016, 23:31:43 »

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб…
— Сёма, так и шо здесь страшного?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро „

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»
 ;D
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2063 : 20 Ноя 2016, 19:14:20 »

В Иваново,после 5 лет мытарств,повесился гей...


Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


По закону вы можете женицо с 16лет,но смотреть свою первую брачную ночь-только с 18.)

 :)
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2064 : 26 Ноя 2016, 22:58:05 »

- Алло, скорая! Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы здесь при чем?
- Я не для себя, а для того, кто задел

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая дама. Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты езда...

Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Записан

Lex-Art

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 789
  • г. Волжский, Волгоградская обл.
Re: Анекдот
« Ответ #2065 : 02 Дек 2016, 19:34:10 »

Старый анекдот :D но поржал от души:

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Записан

b@dnik

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,645
  • Вадим. Россия. Белгородская обл. Белгород.
Re: Анекдот
« Ответ #2066 : 02 Дек 2016, 19:43:09 »

Старый анекдот :D но поржал от души:

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
давно так не ржал  :D
Записан
Мужчина должен сделать 3 вещи.. согреться, напиться и насладиться тем как делаются дети..

avtomaljar

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,027
  • Сергей г.Полтава
Re: Анекдот
« Ответ #2067 : 02 Дек 2016, 20:58:42 »

 :D старый но ржачный  ;D ;D ;D
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2068 : 02 Дек 2016, 21:17:57 »

-Дааа...
Сказала бабка разглядывая стринги на рынке
-Случись чего и обосраться некуда..

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.


Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.


Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!


Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Записан

avtomaljar

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,027
  • Сергей г.Полтава
Re: Анекдот
« Ответ #2069 : 02 Дек 2016, 21:30:54 »

Про рыбаков пойдет ;D нармально впоймал, главное чтобы потом сам неналовился :D
Записан

ural-66

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 322
  • свердловская обл. Юрий
Re: Анекдот
« Ответ #2070 : 02 Дек 2016, 23:04:43 »

Дети гопников в этом году не пишут писем деду морозу, им не до этого - они не могут решить - по понятиям можно или нет встречать год петуха.
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2071 : 12 Дек 2016, 01:44:51 »

Вы умеете готовить?
-Да. Я отлично режу колбасу.

Подружка невесты на свадьбе поймала ТАКОЙ букет, что венерологи ахнули

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации

Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...


 
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.


- Спишь?
- Нет, не сплю
- А зачем глаза закрыл?
- Зрение экономлю

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".

Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2072 : 17 Дек 2016, 19:02:21 »

К гинекологу пришла на прием негритянка. Ну, он усадил ее в кресло, стал осматривать… И задумался… И вдруг КАК воскликнет:
— Ну, конечно! Точно! Решено! Так я и сделаю!
Пациентка испуганно:
— Что?! Что вы сделаете, доктор?
Гинеколог:
— Решено! куплю черный Порш-Кайен с красным кожаным салоном!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

- иванов
- я
- петров
- я
- сидоров
- я
- хуев
- я
- странная у тебя фамилия
- а я болгарин
- ну садись болгарин хуев

Записан

кувалда

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2,176
  • Украина.Херсонская обл.Владимир.0502523730
Re: Анекдот
« Ответ #2073 : 20 Дек 2016, 22:27:45 »

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

✱  ✱  ✱

У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2074 : 20 Дек 2016, 23:01:32 »

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ?
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 6,246
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2075 : 01 Янв 2017, 20:46:35 »

Кульминацией корпоратива стал торт...выскакивающий из стриптизёрши.


мама на орала на папу
папа на орал на сына
сын на орал на кошку
кошка насрала всем в тапки

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. А вот когда мужчине хорошо, почему-то всегда женщина его ищет.

Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...


- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…


Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!


- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!


После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…


Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Записан

avtocond

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 35,158
  • +38095 349 50 31 Юрий Днепропетровская обл.Украина
    • АвтоКондитерская
Re: Анекдот
« Ответ #2076 : 07 Янв 2017, 22:01:29 »

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Записан
Автомастерская Автокондитерская  Кузовной ремонт.тел 098-261-17-46. Сварка, рихтовка,пластик, покраска, любое  авто под ключ.
 Делаем все со вкусом!

avtomaljar

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,027
  • Сергей г.Полтава
Re: Анекдот
« Ответ #2077 : 08 Янв 2017, 09:06:16 »

  :D
Записан

avtocond

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 35,158
  • +38095 349 50 31 Юрий Днепропетровская обл.Украина
    • АвтоКондитерская
Re: Анекдот
« Ответ #2078 : 12 Янв 2017, 16:54:07 »

Было у отца три сына.позвал он их и сказал.Возьмите лук и стрелы и куда полетит стрела там вам и жениься.Стрельнул старший сын и попал среднему брату в жопу.Стрельнул младщий и попал себе в руку.
Записан
Автомастерская Автокондитерская  Кузовной ремонт.тел 098-261-17-46. Сварка, рихтовка,пластик, покраска, любое  авто под ключ.
 Делаем все со вкусом!

Николай Мурманск

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 725
Re: Анекдот
« Ответ #2079 : 13 Янв 2017, 08:12:45 »

Было у отца три сына.позвал он их и сказал.Возьмите лук и стрелы и куда полетит стрела там вам и жениься.Стрельнул старший сын и попал среднему брату в жопу.Стрельнул младщий и попал себе в руку.
Реалии голландских придворных будней)))
Записан

КУЗОВНОЙ РЕМОНТ И ПОКРАСКА КУЗОВА АВТОМОБИЛЯ

Re: Анекдот
« Ответ #2079 : 13 Янв 2017, 08:12:45 »

 

Страница сгенерирована за 0.126 секунд. Запросов: 24.