Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова - все на нашем форуме .

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 199771 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

zamaxal

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 426
  • Денис ,Бердянск ,Украина, ремонт 0955828219
Re: Анекдот
« Ответ #20 : 22 Янв 2009, 17:47:13 »

не совсем анекдоты , но тоже прикольно , сидел выбирал !!

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Неграмотные вынуждены диктовать

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Записан

Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Re: Анекдот
« Ответ #20 : 22 Янв 2009, 17:47:13 »

D.E.N.

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 527
  • Денис. 8 063 427 71 72
    • https://www.facebook.com/rixtovka/
Re: Анекдот
« Ответ #21 : 09 Фев 2009, 22:02:36 »

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.
Записан
Рихтуем, варим, красим....

vano36

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39
  • RUS. Воронеж
Re: Анекдот
« Ответ #22 : 10 Фев 2009, 09:59:56 »

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи x*я себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
Записан

Мища

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 397
  • Миша г. Киров Кировской области
Re: Анекдот
« Ответ #23 : 28 Фев 2009, 11:02:21 »

 :D :D :D
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Записан
Не бьёшся, не добьёшся!!!

Мища

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 397
  • Миша г. Киров Кировской области
Re: Анекдот
« Ответ #24 : 09 Мар 2009, 14:12:19 »

  :D :D :D
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Записан
Не бьёшся, не добьёшся!!!

alexey

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 162
  • Алексей
Re: Анекдот
« Ответ #25 : 10 Мар 2009, 19:54:07 »

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются, "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен


Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе.
Разожгли мангал, подготовили всё.
И тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие.
Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену.
Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во
взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших
расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...
Записан

alexey

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 162
  • Алексей
Re: Анекдот
« Ответ #26 : 16 Мар 2009, 23:29:23 »

пара однотипных анекдотов

 Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?


Сын: Папа у меня для тебя две новости, хорошая и плохая
Отец: Давай сплохой.
Сын: Я в гавно расх.....чил твой новый мерен....
Отец: wacko2.gif .....а какая хорошая?
Сын: Я больше не буду...


и еще

Встречаются 3 подруги: - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Записан

Jurgen

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 161
  • Юра 2-й Минск Беларусь
Re: Анекдот
« Ответ #27 : 26 Мар 2009, 10:00:21 »

Сидят два мужика, пьют пиво. Один другого спрашивает:
-Слушай, а почему ты до сих пор не женат?
-Да ты понимаешь.., - не везёт! Вот сколько лет уже в эту пивнуху хожу, - ни одной порядочной бабы не встретил..!
Записан
Volentem ducunt fata, nolentem trahunt.

Саныч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 645
Re: Анекдот
« Ответ #28 : 22 Апр 2009, 12:45:26 »

Акула мама учит сына правильно обедать:"Ты сынок подплыви к пляжу,сделай два круга,подплыви и АМ,АМ"
Сынок:"Зачем два круга то?Я подплыву и так АМ,АМ"
Мама:"Ну если хочешь обед с говнецом...."
Записан
Знай себя и будет с тебя.

Саныч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 645
Re: Анекдот
« Ответ #29 : 24 Апр 2009, 20:24:06 »



Что то у меня сегодня с юморком.Вкурить не могу,о чем это.У меня такой есть.Мне нравится.

Умер Эйнштейн.Встречается в раю с Богом и спрашивает."Ну вот,я уже умер.Объясни ты мне,сейчас то можно наверно,теорию вероятности.В чем там всетаки дело?Как ты мир то создал?Покажи формулу."
"Ладно.Садись и смотри"-говорит Бог.И пишет на доске мелом какие то формулы.Эйнштейн перебивает:"Господи,Господи у тебя тут ошибка!"Бог вполоборота,через плечо,с прищуром,негромко так:"Я знаю"

Так что не исповедимы пути Господни.
« Последнее редактирование: 24 Апр 2009, 20:26:42 от Саныч »
Записан
Знай себя и будет с тебя.

Саныч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 645
Re: Анекдот
« Ответ #30 : 03 Май 2009, 18:46:19 »

Психбольница.Санитар разгадывает кроссворд:"Остров где родился Наполеон????...Эй придурок,ты где родился?"
Записан
Знай себя и будет с тебя.

ЮрКА

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 168
Re: Анекдот
« Ответ #31 : 03 Май 2009, 22:00:33 »

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. :-*
Записан
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

ЮрКА

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 168
Re: Анекдот
« Ответ #32 : 03 Май 2009, 22:10:12 »

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... >:D           Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался. :-X
« Последнее редактирование: 03 Май 2009, 22:32:39 от ЮрКА »
Записан
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

rebus

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 918
  • Пива много не бывает!
Re: Анекдот
« Ответ #33 : 06 Май 2009, 09:13:32 »

Когда леопард голоден человек развивает до 70 км.час.
Записан
Западный Казахстан.Уральск.

Саныч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 645
Re: Анекдот
« Ответ #34 : 06 Май 2009, 23:34:56 »

Муж звонит жене:"Ты где?"
Жена:"Я в норе"
Муж:"Где,где?"
Жена:"В норе"
Муж:"Да не в норе,а в Рено-дура!А если б я тебе Пежо купил?"
Записан
Знай себя и будет с тебя.

Tike

  • Пользователь
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 64
  • Саха - Якутия, п. Мохсоголлох
Re: Анекдот
« Ответ #35 : 07 Май 2009, 00:52:36 »

Пожар в Техасской школе...два пожарника прибыли на место и решили..
Один говорит: - Я полезу на второй этаж и тебе буду скидывать детей а ты их лови ...
ОК- отвечает второй!!!
Через некторое время пожарник сверху орет...: - а ты почему негров  не ловишь?!!??
.......ой ....да я думал ты мне горелых кидаешь....?!? >:D
Записан

ЮрКА

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 168
Re: Анекдот
« Ответ #36 : 07 Май 2009, 23:29:01 »

Грешно :D смеяться- пошел за пивком встретил товарища, стоим в очереди, я ему анекдот травлю, тут давай смеяться, посмеялись, оборачиваемся за нами негор, мы еще больше. Тот нас россистами обозвал и свалил. >:D Неудобно получилось :'(
Записан
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

Jurgen

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 161
  • Юра 2-й Минск Беларусь
Re: Анекдот
« Ответ #37 : 08 Май 2009, 06:33:59 »

Саныч, про французов полное Пежо!!! :D :D :D :D
Записан
Volentem ducunt fata, nolentem trahunt.

First

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 116
  • Смоленск
Re: Анекдот
« Ответ #38 : 08 Май 2009, 13:44:39 »

Стоит мент на дороге высматривает....
Тут видит блондинка едет на BMW кабриолете, вся из себя  такая волосы развивабтся, ну он её ессесно останавливает
Ваши док-ты
Она ему а что это такое ? мент в шоке начинает обьяснять  ну это бумажка такая пластиковя там номер машины и тд.
Блондинка а где может быть? ну мент в сумочке, под козырьком, в подлокотнике нашли короч все проверил все правельно
Мент  а права она снова а что эжо такое мент в шоке это бумажка тоже в пластике только с фото вашим  искали, искали ,нашли  проверил все ОК
А талон ТО ваш....  таже история повторяется
Тут  ему второй по рации  " Короче сейчас блондинка ехать будет тормози её"
первый в ответ "уже остановил отпускаю"
второй "не смей снимай штаны"
Ну мент бля вроде свой говорит подкалывать не будет, а хрен с ним была не была сниму 
Ну снял подходит к блондинке
А она ему Оо, А это я знаю, это тест на алкоголь!
Записан

Саныч

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 645
Re: Анекдот
« Ответ #39 : 11 Май 2009, 16:08:12 »

А помните парни,как мы раньше,в чужом саду яблоки воровали?Наберёшь бывало полные ягодицы соли,лежишь дома на спине и думаешь:"Чего это я так фрукты сильно люблю?!"  ;D

-Алклголь полностью выводится из крови за 21 день.
-Ага....Значит никогда :'(
Записан
Знай себя и будет с тебя.

Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Re: Анекдот
« Ответ #39 : 11 Май 2009, 16:08:12 »

 

Страница сгенерирована за 0.119 секунд. Запросов: 24.