Форум автомаляров, ремонт кузова, автоэмаль, полировка и покраска кузова

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова - все на нашем форуме .

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 200835 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IgorEАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,423
  • Украина Николаевская обл.
Анекдот
« : 20 Окт. 2008, 20:37:10 »

Дианост. Диагност, задумчивый. Как правило думает о том, разобьёт ли ему морду вчерашний бык, которому он на мерс вкрутил Б.ушные свечи со своей девятки. Потому и задумчивый.

Электрик. Электрик,  упёртый. Электрик считает, что все неисправности в авто связаны с обрывом проводов и ни один диагност его не переубедит. Потому упёртый.

Слесарь. Слесарь,  пьяный. Если бы слесарь не был пьяным, то он был бы работником автосервиса. А так как такой специальности нет, слесарь всегда пьяный.

Ходовик. Ходовик, тоже пьяный. Так как слесарю пить самому в западло, а по тонкости души ему подходит только ходовик - ходовик всегда пьяный.

Топливщик. Топливщик, одинокий. От топливщика воняет солярой даже после 24 дневного отпуска на море, а потому с ним не пьют даже ходовик со слесарем. Потому топливщик одинокий.
Записан
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Форум автомаляров, ремонт кузова, автоэмаль, полировка и покраска кузова

Анекдот
« : 20 Окт. 2008, 20:37:10 »

IgorEАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,423
  • Украина Николаевская обл.
Re: Анекдот
« Ответ #1 : 20 Окт. 2008, 20:42:49 »

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".
Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братка и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!!!
Записан
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

rebus

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 918
  • Пива много не бывает!
Re: Анекдот
« Ответ #2 : 22 Окт. 2008, 15:52:50 »

Жертва покраски.
"Не место красит человека, а человек место", - гордо подумал маляр Егор Пятнов, закончив покраску скамеек в городском саду."Один человек красит место, а потом это место красит другого человека", - грустно констатировал аспирант Григорий Рассеян, примерно через час, с трудом поднимаясь с одной из свежеокрашенных скамеек.
Записан
Западный Казахстан.Уральск.

Pawasonic

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 838
  • Александр 8-928-316-93-92
Re: Анекдот
« Ответ #3 : 28 Окт. 2008, 07:20:04 »

- Дорогой, покорми кота!
-Дорогая, он сыт!
-............НУ КАК ПОССЫТ, ПОКОРМИ!
 :P
Записан
Pawasonic...              ...ideas for wife....

IgorEАвтор темы

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,423
  • Украина Николаевская обл.
Re: Анекдот
« Ответ #4 : 11 Нояб. 2008, 20:56:43 »

Согласно неофициальным непроверенным данным, на недавней презентации своего нового продукта Vista, Билл Гейтс допустил фривольный пассаж в сторону General Motors. Он заявил, что если бы General Motors развивался столь же динамично, как Microsoft, то все мы уже бы давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л на 100 км. пробега.
Спустя сутки, официальный представитель General Motors заявил на пресс-конференции, что если бы его компания повторяла тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию примерно 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина просто останавливалась бы посреди шоссе. Чтобы ехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине,
закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, а затем снова открыть все ОКНА и только потом продолжать свой путь.
4. Выполняя любой сложный маневр, машина могла бы заглохнуть и больше не завестись. Тогда пришлось бы переинсталировать двигатель.
5. Macintosh сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки аккумулятора, давления масла заменили бы на один - единственный: "Этот автомобиль осуществил недопустимую операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закрывал бы все двери и окна на центральный замок, и ни под каким видом не пускал бы вас внутрь. Чтобы разблокировать систему, нужно было бы одновременно вставить ключ в замок, повернуть зеркало заднего вида и нажать на радиоантенну.
9. Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново - управление каждой новой машины в корне отличалось бы от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, каждый раз требовалось бы включать стартёр (нажимать кнопку "START").

Ходят слухи, что Билл Гейтс сильно обиделся…
Записан
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

rebus

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 918
  • Пива много не бывает!
Re: Анекдот
« Ответ #5 : 12 Нояб. 2008, 09:26:47 »

Блондинка-смотрю 100 долларов лежит вот думаю деньги нашла,нагнулась за ними УПС уже  зарабатываю. :D
Записан
Западный Казахстан.Уральск.

ира и рома

  • Пользователь
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 53
  • Сыктывкар Коми
Re: Анекдот
« Ответ #6 : 12 Нояб. 2008, 12:12:16 »

Ты пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Записан

VLAD-R

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 423
Re: Анекдот
« Ответ #7 : 13 Нояб. 2008, 11:34:58 »

в автосервисе:
- Вы мужики подварите вот тут, а я до дома доеду, там уж проволокой надежно скручу ;D
Записан

Varggoth

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 33
  • Ивано-Франковск Украина
Re: Анекдот
« Ответ #8 : 14 Нояб. 2008, 01:07:01 »

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
 
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
 
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Записан

Varggoth

  • Новичок
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 33
  • Ивано-Франковск Украина
Re: Анекдот
« Ответ #9 : 14 Нояб. 2008, 01:08:52 »

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
Записан

VLAD-R

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 423
Re: Анекдот
« Ответ #10 : 14 Нояб. 2008, 22:35:17 »

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 000 Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Записан

VLAD-R

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 423
Re: Анекдот
« Ответ #11 : 15 Нояб. 2008, 22:29:20 »

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! :D
Записан

designer

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 333
Re: Анекдот
« Ответ #12 : 17 Нояб. 2008, 07:36:33 »

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

______________________________________________________________________________

Ситуация: на мостовой лежит мужчина.
Проходят:
Русская: - У нажрался скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!
Записан

zamaxal

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 426
  • Денис ,Бердянск ,Украина, ремонт 0955828219
Re: Анекдот
« Ответ #13 : 17 Нояб. 2008, 17:32:47 »

две акулы разговаривают на дне моря, одна говорит другой : ой , вчерась водолаза съела , так изжога мучает !! , другая спрашивает , а как ты его съела , первая говорит : ну как , плыл мимо , я его и проглотила вместе со всеми прибомбасами !!!, дура ты , говорит вторая , их же чистить надо , а потом только есть!!!
Записан

Sershal

  • Гость
Re: Анекдот
« Ответ #14 : 19 Нояб. 2008, 10:01:25 »

Москва.
Экономический кризис.
Остановившиеся стройки. Застывшие краны.

Коренной москвич - "Понауехали тут, из белокаменной".
Записан

F-1

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 413
  • Дмитрий
Re: Анекдот
« Ответ #15 : 27 Дек. 2008, 18:00:12 »

 
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" 
Записан
Алтайский край р.п Благовещенка

морозов

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 363
  • Россия г.Липецк
Re: Анекдот
« Ответ #16 : 28 Дек. 2008, 00:03:46 »

F-1 круто

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного
не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.
Записан
я уже умею красить без потеков.

Andrey_MD

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 1,576
  • Молдавия, Кишинев +37379454287
Re: Анекдот
« Ответ #17 : 28 Дек. 2008, 12:19:23 »

Для тех кому приходится работать по воскресеньям
 Значится так. В одной из стран Евросоюза собрали людей разных национальностей, кто верует в бога. И спросили чем бог им помог больше всего.
Спрашивают англичанина. Он рассказывает.
- Летели мы значит в штаты через океан. Вдруг самолет начинает трясти, он начинает падать. Пилоты заявили, что сделать уже ничего не могут. Я - говорит англичанин, - падаю на колени и начинаю молить. Молил я очень долго, но Господь мне помог. Самолет перестало трясти, он нормализовался по высоте, и мы приземлились.
Рассказывает француз.
- Шли мы по пустыне в Африке. Вдруг началась буря. Мы не знали, как укрыться от нее. И вся наша группа начала молить Господа Бога о спасении. Короче они спаслись (устал печатать  ;))
Отвечает еврей:
- Иду я утром по дороге в субботу. Нам - говорит,- на сколько вы знаете в субботу делать ничего нельзя. Иду и иду себе. Вдруг вижу посреди дороги лежит кошелек полный деньгами, они оттуда аж ломятся. А сегодня суббота, делать ничего нельзя. А у меня дома дети жена. Помню что сегодня суббота, и сегодня ничего делать нельзя. Ну падаю я на колени, и начинаю молить. Молю ч молю, молю минут 5-10. Молю. Молю, Молю Бога
Дальше в том же духе еще полчаса рассказывает. Его уже обрывают, мол ну и что? На что он отвечает - И стало четверг  :P
Записан

rebus

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 918
  • Пива много не бывает!
Re: Анекдот
« Ответ #18 : 30 Дек. 2008, 15:45:02 »

Надоело собаке в украине кризис газа нет голодно убегу думает в беларусь,убежала.Через год сытая через границу ползком назад,ее спрашивают ты что? ГАВКАТЬ не дают.
Записан
Западный Казахстан.Уральск.

Костяныч

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 289
  • Россия, Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #19 : 21 Янв. 2009, 09:35:43 »

Проснулись два медведя зимой в берлоге, холодно. Решили греться чаем - не помогает, решили курнуть - не помогает. Один говорит - ну давай ты меня в попу, а потом я тебя. Греются короче таким образом, и тут заяц в берлогу проваливается, и офигел. Один медведь говорит:
 - мочить зайца!
Заяц - мля не надо, никому не расскажу
- мочить зайца!
 - Мля буду не расскажу
- мочить!
Заяц чувствует труба дело и выпрыгивает на верх, медведи за ним. Бегут бегут, все, почти догнали, уже хватать его и тут заяц в прорубь ныряет, медведи ткнулись мордами в прорубь, а оттуда щука высовывается и говорит: - ну чо, пи...оры, подмываться пришли?
Записан

Форум автомаляров, ремонт кузова, автоэмаль, полировка и покраска кузова

Re: Анекдот
« Ответ #19 : 21 Янв. 2009, 09:35:43 »

 

Страница сгенерирована за 0.078 секунд. Запросов: 25.