Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добро пожаловать на форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова - все на нашем форуме .

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 226510 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

avtocond

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 37,355
  • +38095 349 50 31 Юрий Днепропетровская обл.Украина
    • АвтоКондитерская
Re: Анекдот
« Ответ #2140 : 12 Нояб. 2017, 21:38:23 »

Обьявление в газете -Нашедшего паспорт на имя Вздрюченого  Ивана Спиридоныча просьба не смеяться над фотографией.

После того как Иван  Спиридоныч проснулся от минета он больше в метро с открытым ртом не спит.
Записан
Автомастерская Автокондитерская  Кузовной ремонт.тел 098-261-17-46. Сварка, рихтовка,пластик, покраска, любое  авто под ключ.
 Делаем все со вкусом!

Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Re: Анекдот
« Ответ #2140 : 12 Нояб. 2017, 21:38:23 »

avtomaljar

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,706
  • Сергей г.Полтава
Re: Анекдот
« Ответ #2141 : 12 Нояб. 2017, 21:44:42 »

И электроды не мокает в пластификатор,а то  они совсем пластичными становятся :D :D :D
« Последнее редактирование: 12 Нояб. 2017, 21:48:35 от avtomaljar »
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2142 : 12 Нояб. 2017, 21:52:18 »

Про Спиридоныча в метро  - зачёт !  ;D
Записан

avtocond

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 37,355
  • +38095 349 50 31 Юрий Днепропетровская обл.Украина
    • АвтоКондитерская
Re: Анекдот
« Ответ #2143 : 12 Нояб. 2017, 22:24:40 »

И электроды не мокает в пластификатор,а то  они совсем пластичными становятся :D :D :D
К стати. Если при сварке пластика макать электрод в пластификатор то шов получается более пластичным..Можно как вариант  делать трубчатый электрод и подавать через него пластификатор в сварочную ванну при помощи капельницы.
Записан
Автомастерская Автокондитерская  Кузовной ремонт.тел 098-261-17-46. Сварка, рихтовка,пластик, покраска, любое  авто под ключ.
 Делаем все со вкусом!

avtomaljar

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1,706
  • Сергей г.Полтава
Re: Анекдот
« Ответ #2144 : 12 Нояб. 2017, 22:42:31 »

И электроды не мокает в пластификатор,а то  они совсем пластичными становятся :D :D :D
К стати. Если при сварке пластика макать электрод в пластификатор то шов получается более пластичным..Можно как вариант  делать трубчатый электрод и подавать через него пластификатор в сварочную ванну при помощи капельницы.
Не правильный вариант))) Электрод нужно мокать вначале с одной стороны а потом с другой, и это только работает с электродом,который не вырезан самостоятельно,а то у него края неровные и пластификатор неравномерно распределяется по поверхности и шов тогда не такой пластичный ;)))) Учите технологию Юрий Борисыч :)
Записан

дядя Женя

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8,023
  • Пермский край
Re: Анекдот
« Ответ #2145 : 13 Нояб. 2017, 12:50:57 »

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Записан

Andreys

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,150
  • Днепропетровск.обл. Кринички
Re: Анекдот
« Ответ #2146 : 13 Нояб. 2017, 12:57:58 »

Класс!!!! :D :D :D :D :D
Записан
Когда в руках молоток,всё вокруг кажется гвоздями.

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2147 : 14 Нояб. 2017, 22:28:29 »

- Я не занимаюсь сексом без чувств. Прости...
- А как же быть с чувством жалости?

Что у женщин на уме, то у мужчин до такого размера не вырастает.

- Я не жирная, а щедро одаренная природой!
- Ну тогда и у меня не маленький, а изящный!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, ху@к... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный. -папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая. -ну давай плохую! -ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "@баный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая? -и мамке нашей обе щеки!

Ты случайно не вампирша?
-Ну,так...посасываю иногда.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте..

Вот смотришь на некоторых людей - то ли мама не хотела, то ли папа не старался!

В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился...

  Вот сейчас вызову кого следует, узнаешь!
- Ну давай вызывай, вызывай!
- Отойди, пентаграмму чертить мешаешь!

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.




Записан

кувалда

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2,390
  • Украина.Херсонская обл.Владимир.0502523730
Re: Анекдот
« Ответ #2148 : 24 Нояб. 2017, 22:23:24 »

дочь на выданье подходит к маме и говорит:
- Мама, я не выйду замуж за Диму!
- Почему, доченька?
- Да мне кажется, что он алкаш!
- С чего ты взяла?
- Когда мы с ним танцевали медляк, у него из кармана бутылка выпирала.
- А примерно какого размера была бутылка?
- Ну, где-то 0,7...
- Выходи дура!, я всю жизнь с чекушкой прожила.
Записан

кувалда

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2,390
  • Украина.Херсонская обл.Владимир.0502523730
Re: Анекдот
« Ответ #2149 : 30 Нояб. 2017, 07:05:51 »

Записан

сергей 3211

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,375
  • ...та из Одессы я ,здрасти.
Re: Анекдот
« Ответ #2150 : 03 Дек. 2017, 23:53:34 »


какие то дохлые банкиры попались.Небось без мельдония в душе. :)
Записан
Меняя шило на мыло,пожалей хотя бы свои булки.)

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2151 : 19 Дек. 2017, 21:48:47 »

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

 Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

Директор с секретаршей в постели:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, уже давно...
- Ой, какой большой!

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Слоны топчут кур гораздо эффективней, чем петухи

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Травою какает букашка,
Орешком какает енот.
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь....

Это хокку  ;D
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2152 : 25 Дек. 2017, 23:30:22 »

Жительница Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню .

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если, в правой руке он держит котлету?

Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов "Р%сский гороховый суп", который содержит вещество "пердоний ".
Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:
- помогает Р%ссийским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув"
- а что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: - встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
Записан

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2153 : 24 Янв. 2018, 00:11:07 »

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия !

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила !

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блин, на польской таможне оформлялись!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его потом лечить...


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку

-В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо:
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...

Записан

сергей 3211

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3,375
  • ...та из Одессы я ,здрасти.
Re: Анекдот
« Ответ #2154 : 29 Янв. 2018, 01:08:41 »

Апостол Петр у врат небесных.
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну, были, прелюбодеяния там пару раз...
- В ад!
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф!
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно - мазохист.
- В РАЙ ГАДА!
 
Записан
Меняя шило на мыло,пожалей хотя бы свои булки.)

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2155 : 30 Янв. 2018, 18:54:03 »

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично…
Тут Внутренний Голос ему и говорит: «Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!»
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
«Но, с другой стороны, не все врачи — ВЕТЕРИНАРЫ!»
Записан

pux39

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,329
  • Калининград, Россия, Александр
Re: Анекдот
« Ответ #2156 : 30 Янв. 2018, 19:30:11 »

Таким анекдотом нельзя не поделиться.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Записан
Покраска и кузовной ремонт Калининград https://www.newkaliningrad.ru/forum/topic/191341-pokraska-i-kuzovnoi-remont/
группа в контакте https://vk.com/pux_39
тел.+79114851173
Инстаграмм https://www.instagram.com/pux_39/

avtocond

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 37,355
  • +38095 349 50 31 Юрий Днепропетровская обл.Украина
    • АвтоКондитерская
Re: Анекдот
« Ответ #2157 : 30 Янв. 2018, 21:14:23 »

Убил.
Записан
Автомастерская Автокондитерская  Кузовной ремонт.тел 098-261-17-46. Сварка, рихтовка,пластик, покраска, любое  авто под ключ.
 Делаем все со вкусом!

saw

  • приват
  • Ветеран
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7,321
  • Алексей. Россия Вологодская об. г.Вологда
Re: Анекдот
« Ответ #2158 : 17 Фев. 2018, 21:35:33 »

Тесла , недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.


 
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: 'У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя'.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: 'Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: 'Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.'
Генерал: 'Годы летят, зрение уже не то...


Ночь, под окном хаты голос:
-Куме, выходь, я горилки принэс !
-Не можу я.
-Куме, и сало е дуже гарно !
-Та казав же, не можу !
-Куме, и цибуля е !
-Та видчепись, не можу я !
-Куме, та шо ты там робышь ?
-Та еб..сь я, будь воно неладно...



Записан

kcc66

  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4,855
  • Смоленск 1154 года. Сергей скайп ribka-ribka25
Re: Анекдот
« Ответ #2159 : 31 Март 2018, 15:08:47 »

последний мой любимый!))
« Последнее редактирование: 31 Март 2018, 15:14:43 от kcc66 »
Записан
спасти шкуру легче чем душу

Форум автомаляров , ремонт кузова , автоэмаль , полировка и покраска кузова

Re: Анекдот
« Ответ #2159 : 31 Март 2018, 15:08:47 »

 

Страница сгенерирована за 0.105 секунд. Запросов: 20.